Blagues

[galinstan]

Poil est dans la Nièvre !
Je me souviens d'une phrase : A lui fourre la machine à rebrousse poil dans la Nièvre qui mémorise de chef-lieux ...

[Ray-J]

Qui est le grand gagnant du concours Lépine 2024 ? ... Cédric Doumbé (que certains sur le net ont rebaptisé Doumpied)

Les gens sont vraiment trop méchants

[Dpolar]

J'ai voulu donner du sang aujourd’hui
et ben plus jamais !!!!!!!!!!!!!!

trop de question stupides

C' est le sang à qui?
Où es que vous l'avez pris?
pourquoi il est dans un seau?

[Ten]

[Invité]

[Ten]

Attention ! Blague pourrie du Lundi
Intrigué par « Le Jardin des délices » qui est en fait le bordel de la ville, un petit garçon demande à son père :
- Papa, c’est quoi « Le Jardin des délices » ?
- Heu… C’est une crêperie ! Mais comme elle est très chère, c’est pour les grandes personnes.
Le lendemain, en douce, le petit garçon casse sa tirelire et va sonner à la porte du « Jardin des délices ».
- Qu’est-ce que tu veux, mon petit bonhomme ? lui demandent ces dames.
- On m’a dit que vous faites de bonnes crêpes. J’ai des sous, je peux payer !
Attendries, elles l’installent dans un petit salon et courent à la cuisine lui faire des crêpes.
Le soir, le petit garçon dit à son père :
- Tu sais, papa, je suis allé au « Jardin des délices ».
- Quoi ? tu as fait ça ?
- Oui. Je m’en suis tapé quatre. La première était un peu mollassonne, mais la deuxième et la troisième étaient vraiment bonnes, chaudes et tout ! La quatrième, ça commençait à faire beaucoup, j’ai pas réussi à finir…

[Ten]

Blague pourrie du mardi :

"Je vais apprendre à mon zizi à faire le café, puisqu’il est toujours debout avant moi le matin. Autant en profiter !"

[Michou22]

Bien que je ne sois plus de la première jeunesse,
Il est encore debout le matin!
Mais plus rien à lui mettre sous la dent,
Ma femme s’est cassée avec un jeune!

[Ray-J]

Attention ! Blague raciste du mardi
Mohamed et Boubacar sont sur un bateau en train de couler, qui est sauvé en premier ? ......................... La France !

[Steph]

Une plutôt bonne :

un singe entre dans un bar, et demande au barman
"Vous avez des bananes???
- Non
- vous avez des bananes???
- ... ben, nan!
- vous avez des bananes??????

- NAAN!!!!!!

- vous avez des bananes??????

- pinaise, je t'ai dit que non, si tu me le redemandes encore une fois, je te cloue la langue sur le bar!"

Le singe réflechit puis dit:
"Vous avez des clous????
- Non
- vous avez des bananes????"

[Dpolar]

vous savez quelle partie du légume ne passe pas au mixer?

le fauteuil roulant

[Dpolar]

que fait un curé dans un garage?

il démonte un scout

[Jessy]

@Dpolar !!!

!!

[Ten]

que fait un curé dans un garage?

il démonte un scout

[Ten]

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième :
Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires... du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n'avait rien raconté.
-Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
- Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur horrifié.
Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu...

[Ten]

Je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale.
Je suis donc rentré chez moi et je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
J'ai fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain.
Et puis je me suis souvenu que nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà...
- Ah bon, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
- Voyez-vous, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais je me suis rattrapé à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.. Dingue...!
- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
- Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo.
- Ça va, dit St Pierre, je connais la suite...

[Ray-J]

Pas mal cette blague !