en tout cas, très souvent!

Première histoire
Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!»

Deuxième histoire
Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.. L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi?
...

Troisième histoire
Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
-Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

Quatrième histoire
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
Ne jamais sous-estimer une femme.

Hiiihiiii super tes histoires


j'en ai une aussi :



Un homme appelle sa femme et lui demande :

"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu Stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, Stp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?"

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé?

Vous allez adorer la réponse MESDAMES.....

et sa femme de lui répondre, "Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche... "

J'en ai une aussi...

Un mari appelle sa femme et lui dit "T'es où j'ai faim moi"

Sa femme lui réponds... tu vois le magasin ou tu avais vu le maillot de zidane collector de la coupe du monde 1998 celui qui etait hors de prix et que je t'avais promis de t'offrir un jour?

Le mari réponds super ému, oui ma chérie je vois tout à fait....

Sa femme lui réponds, et bien je suis juste à coté au bar, je bois un verre avec des amies...

J'adore

Tagada93 a écrit :
Vous allez adorer la réponse MESDAMES.....

et sa femme de lui répondre, "Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche... "

Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !

Quatrième histoire
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
Ne jamais sous-estimer une femme.

J'adore

j'aime bien toutes les histoires...

Vous remarquerez qu'aucun homme n'est venu se manifester sur ce topic

Me demande a quand le topic version hommes

craignons le pire

Ca va Salto est pas la

Je ne connais pas

Soffrog a écrit :Je ne connais pas

Ah bah merde je t'ai confondue avec quelqu'un sur le rose

Il a le même pseudo là-bas ?

Non , mais en rapport

sur SM ?

Oui

Je n'y ai plus mis les pieds depuis quelques mois, si pas un an ou deux
Quand j'y vais, c'est pour voir si Hot' est de retour ou pas, ce qui n'est pas le cas

Que faire quand une femme vous lance une grenade ?

Vous enlevez la goupille et vous lui relancez !

Enfoiré

Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot ?
9 hommes sur 10 sont capables de trouver un bistrot

Kireseth a écrit :Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot ?
9 hommes sur 10 sont capables de trouver un bistrot

J'ai déjà vu ça quelque part

Soffrog a écrit :J'ai déjà ça quelque part

j'ai oublié le "vu"

Soffrog a écrit :j'ai oublié le "vu"

J'avais bien compris quand même

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre.
Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là!
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi? C'est la fête de tous les saints!
- Ha!
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse son boxer et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non?

Ladybug81 a écrit :C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre.
Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là!
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi? C'est la fête de tous les saints!
- Ha!
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse son boxer et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non?

Elle est excellente!!!

Dans un bar une jeune femme séduisante s'avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman.
La jeune femme lui caresse le visage et repose la question sur un ton plus incitant:
- S’il-te-plait… fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant doucement un doigt dans la bouche et lui demande:
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman, passablement excité, lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
- Tu pourras dire à ton patron qu’il n’y a plus de papier, ni de savon, dans les toilettes des femmes ?

ça craint...

En fait ce sont des vannes qui mettent la gente masculine à mal ?
Je débarque...

Richterxxx a écrit :En fait ce sont des vannes qui mettent la gente masculine à mal ?
Je débarque...

C'est de l'essais d'humour féminin .....

Richterxxx a écrit :

Elle est excellente!!!

En fait, elle est à chier ...

Quel est le point commun entre la lunette des WC, les dates d'anniversaire, et le clitoris ?

Comment congeler une morue ??

Bleubanane a écrit :Comment congeler une morue ??

tirer la couverture quand elle ronfle

j'dirais bien quelque chose mais je vais me retenir..