Emily a écrit :Désolée, mais je ne trouve pas ça terriblement sympa de ta part ... Mais soit.
"la chute n'est pas un échec, l'échec est de rester à l'endroit où l'on est tombé"
je sais c'est certainement plus facile à dire.
tes mots sont bouleversants et magnifiques, ils sont déjà ta part d'élévation.
C'est ce que Divin m'avait écrit à l'époque où on s'est connus, ça s'appliquait à moi, comme ça peut s'appliquer à tout le monde. Bordel Freak, toi aussi (comme chacun), tu as cette part d'élévation. Dans les mots ou dans ce que tu veux, ce n'est pas important, mais tu l'as. Pas à l'extérieur, pas ailleurs, pas chez les psy, pas dans la nature, mais au fond de toi.
J'pense pas que quiconque ici te juge sur ce que tu es. Si personne n'en avait rien à foutre, on ignorerait superbement ce que tu écris. Or, c'est pas le cas. Tu attends bien des réponses en venant en parler ici. Tu sais qu'elles n'entrerons pas en adéquation avec Ana. Cette saloperie, c'est un peu le même principe que le truc que j'inventais à l'époque. J'ai été violée à douze ans, durant toute mon adolescence et bien après j'me suis dit que j'étais devenue un monstre. Que tout s'écroulait. Mes TCA venaient de là, tout comme mes angoisses. J'suis pas indemne, je serais sûrement devenue quelqu'un d'autre et pas ce que je me suis forgée. Toi non plus, tu ne peux pas te condamner pour quelque chose qui n'était pas de ton fait (Ana ou le reste). J'ai mis des années à le piger, mais on y est pour rien. On peut se reconstruire, cracher à la gueule de son passé, tomber cent fois et recommencer. On peut aussi s'y enfermer, laisser filer tout ce qui n'est pas le passé. Moi, j'trouve finalement que se relever c'est un peu une putain de revanche sur la vie.
J'ai pas choisi de la personnifier pour rien. Je veux pas me battre contre une maladie, je veux me battre contre une personne. J'essaie de tout rassembler en une personnification, c'est la seule façon que j'ai trouvé pour y arriver un peu mieux. Sans ça je peux pas avancer, Mily. Je peux plus me permettre de me dire "je me bats contre du vent" puisque c'est pas contre moi-même que je me bats. Alors c'est contre Ana. Ana qui est à la fois l'anorexie, le viol, les addictions et la dépression.
C'est pas sain à vos yeux que je la personnifie, je peux comprendre, mais je sais pas faire autrement. Je peux pas me tuer moi même puisque je ne suis pas le problème. Je dois tuer Ana. Sauf que je suis trop fatigué et j'y arrive plus très bien. Parce que même si vous m'écoutez, si vous me laissez pas tomber, y'a une chose qui changera pas: c'est à moi de me battre, pas aux autres de le faire à ma place...
Je vais essayer de reformuler mon autre post parce qu'il est clair que pour moi apparemment...
Le problème c'est que les conseils de Bikette et Smum sont principalement basés sur ce que je dis de mon état sur le forum, et comme j'en dis pas grand chose, elles savent pas les efforts que je fais, je parle que quand ça va pas. Je peux pas les blâmer parce qu'elles ne sont pas omniscientes et qu'elles font ce qu'elles peuvent, et je les en remercie. Tout comme toi Mily (bien que tu aies plus d'éléments -et par là je ne dis absolument pas que tu n'en fais pas assez ou quoi, hein. Tu ne peux pas me porter, parce que l'important c'est de t'occuper de toi en priorité.)
Et c'est pour ça que ça m'énerve, je m'énerve contre ce que je ne dis pas, contre ce que je suis incapable de voir c'est à dire mes réussites. Je passe mon temps à me rabaisser sur mes échecs et j'en oublie de me réjouir de ce que je réussis.
Dans un sens je me dis que je devrais peut être faire un récapitulatif, de temps en temps, pour savoir ce que j'ai réussi et comparer à ce que j'ai foiré. Mais y'a toujours la même chose qui revient: "J'ai pas à leur faire supporter ça."
Je sais pas si c'est plus clair, j'espère que oui, parce que je saurai pas comment l'expliquer mieux ..
Merci..
t'as pas honte de faire sa. 
