C'est un lépreux qui va voir une prostituée, il la tringle, et au moment de se rhabiller, la pute commence à se foutre de sa gueule sérieusement :
- J'ai le sida-e, je te l'ai refilé-e, na na nère !
Mais le mec s'en fout complètement, et il continue tranquillement à se rhabiller.
La pute lui dit alors :
- Eh connard, j'ai le sida, je viens de te le refiler, et tu t'en fous ?
- Oui, complètement, j'ai laissé ma bite à l'intérieur...
Humour noir
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Farfa
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Re: Humour noir
Dresseur de cafards, branleur de la main droite, culotte addict, voyeur irrécupérable... à ne pas fréquenter, vous voila prevenu!
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Farfa
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Re: Humour noir
Kireseth a écrit :haaaaan, crade!!!
j'adore!
tataaaaa !!
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cLEg7
Re: Humour noir
Ca va ma farfouille? (pas flooder, tu vas te faire disputer! 
)
Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...
)Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...
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Re: Humour noir
je flood pas, je dis bonjour 
Que donne le résultat d'un croisement entre un lapin et un éléphant ?
Un lapin mort avec un trou du cul de 20 cm de diamètre.
Que donne le résultat d'un croisement entre un lapin et un éléphant ?
Un lapin mort avec un trou du cul de 20 cm de diamètre.
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Re: Humour noir
C'est un chauffeur routier qui s'arrête à un restaurant, il entre dans l'établissement et là va voir la cuisinière. Il arrive devant elle et là, il sort son zguèg sur la table et lui dit : je voudrais un steak de cette taille là. La cuisinière en bonne professionnelle, à ce moment là, soulève sa jupe et ôte sa culotte, en lui disant et en lui montrant :
" la cuisson, vous la voulez comment? saignante...comme ça?"
" la cuisson, vous la voulez comment? saignante...comme ça?"
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Supprimé
Re: Humour noir
Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes.
Sur place, le Père Noël demande à ses elfes:
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent:
- Parce que ils ne mangent pas!
Le Père Noël répond:
- Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU...
Sur place, le Père Noël demande à ses elfes:
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent:
- Parce que ils ne mangent pas!
Le Père Noël répond:
- Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU...
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Supprimé
Re: Humour noir
Tagada93 a écrit :Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes.
Sur place, le Père Noël demande à ses elfes:
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent:
- Parce que ils ne mangent pas!
Le Père Noël répond:
- Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU...
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GVb6lO1
Re: Humour noir juif
Quelle est la différence entre un arabe du Caire et un juif de Paris ?
L'arabe du Caire est anti-sémite,
Le juif de Paris est anti-Caire.
L'arabe du Caire est anti-sémite,
Le juif de Paris est anti-Caire.
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ClEa8
Re: Humour noir
Que fait un petit oiseaux qui vient de se poser sur une branche a quelques mettre de la cheminée d'un crematorium?
Il chante: cui cui cui!
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Re: Humour noir
Haann 
Le pire dans tout ça, c'est qu'on n'a pas droit à une deuxième chance alors qu'on aurait su quoi en faire.
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GVb6lO1
Re: Humour noir
Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.
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M7hyE4
Re: Humour noir
Sandy a écrit :
j suis fan!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :bounce :bounce :bounce :bounce :bounce :bounce :bounce :bounce :bounce :bounce :bounce :bounce :bounce :bounce
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Re: Humour noir
oh punaise merci pour la découverte 
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Sadiquement masochiste, mais une masochiste sadique
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Re: Humour noir
Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !
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Re: Humour noir
Rooohhh
Le pire dans tout ça, c'est qu'on n'a pas droit à une deuxième chance alors qu'on aurait su quoi en faire.
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Re: Humour noir
Sinner a écrit :
j suis fan!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :bounce :bounce :bounce :bounce :bounce :bounce :bounce :bounce :bounce :bounce :bounce :bounce :bounce :bounce
Cemnosa Epolas a écrit :oh punaise merci pour la découverte
Smum a écrit :J'adore
Kireseth a écrit :extraordinaire!
Une dernière!!
J'ai découvert cette femme et je suis fan mais je vais pas toutes vous les coller
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Re: Humour noir
j'adore je vien d'aller trouver les autres sur you tube cest excelent!!!!!!Merci Sandy
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Re: Humour noir
Faut pas être choqué par ses propos, moi j'adore!!passiflore123 a écrit :
Merci Sandy
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Re: Humour noir
Cause décès
loue appartement T2 à Toulouse
travaux à prévoir
remise aux normes pour cause d'un taux de plomb trop élevé.
très lumineux et aéré
disponible de suite, prix 300 Balles !!
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Re: Humour noir
RoooooooooCemnosa Epolas a écrit :Cause décès
loue appartement T2 à Toulouse
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L'amour est une illusion que je ne connais pas
calinours nichonphile
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Teulon
Re: Humour noir
Celle-là me rends tristeSupprimé a écrit :C'est Noël, dans une famille assez aisée, on assiste au déballage des cadeaux de toute la famille...
Tout le monde déballe ses cadeaux, des tonnes cadeaux pour les frères et soeurs du petit Pierre qui commence à s'interroger, jusqu'à ce qu'il tombe sur une petite boite à son nom... Il se rue dessus, l'ouvre et constate...
Une banane. Tout étonné en voyant ses frères et soeurs pleins de cadeaux innombrables, il va voir ses parents un peu triste...
- Dis maman, pourquoi le Papa Noël m'a apporté qu'une banane ?
- Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer... hein?... allez encore deux mois à tenir et on pourra de nouveau voyager.
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chihiro76
Re: Humour noir
Bikette a écrit :Deux frères jouent dans un terrain vague, ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux. Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit :
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres : vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant.
Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune :
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.