Un sadique, un maso, un assassin, un zoophile, un pyromane et un nécrophile discutent dans la cour de l'HP.

On s'fait chier, qu'est ce qu'on pourrait faire . Dit l'un...

On pourrait enculer le chat, dit le zoophile.

Bonne idée, et après on le torturerai dit le sadique.

Oui, excellent, dit le pyromane. On l'encule, on le torture et après on y met le feu.

D'accord, mais on l'encule, on le torture, on le brule et après on le tue rajoute l'assassin.

Le nécrophile, pourquoi on l’enculerait pas, on le torturerait, on le brulerait, on le tuerait, et après on l'encule de nouveau ?




Silence...

Tous se tournent vers le maso : et toi tu dis rien ?



V., qui espère qu'elle n'avait pas déjà été mise qque part...

Oh putain

Pourquoi certains hommes ont un chien et ne sont pas mariés.

> 1. Plus vous êtes en retard, plus votre chien est content de vous voir.

> 2. Les chiens ne font pas attention quand on les appelle par le nom d'un autre chien.

> 3. Les chiens aiment bien quand on laisse tout traîner par terre.

> 4. Les parents du chien ne viennent jamais vous rendre visite.

> 5. Les chiens sont bien d'accord que, souvent, il faut élever la voix pour se faire comprendre.

> 6. Les chiens sont toujours prêts à partir quelque part, ils ne vous font jamais attendre.

> 7. Les chiens trouvent que c'est rigolo quand vous avez trop bu.

> 8. Les chiens aiment aller à la chasse et à la pêche.

> 9. Un chien ne vous réveillera pas pour vous demander : "Si je meurs, prendras-tu un autre chien ? ».

> 10. Si un chien a des bébés , vous pouvez mettre une annonce pour vous en débarrasser.

> 11. Un chien vous laissera lui mettre un collier à pointes sans vous traiter de tordu !

> 12. Si un chien sent l'odeur d'un autre chien sur vous, il ne se met pas en colère. Il trouve que c'est intéressant.

> 13. Les chiens aiment voyager dans la benne de la camionnette.

> 14. Quand un chien vous quitte, il ne prend pas la moitié de vos affaires

Pour tester la théorie: enfermez votre femme et votre chien dans le coffre de votre voiture pendant une bonne heure.
Ensuite, allez ouvrir la porte et voyez qui sera content de vous revoir !

Dom_Tatto_Paris a écrit :Pourquoi certains hommes ont un chien et ne sont pas mariés.

> 1. Plus vous êtes en retard, plus votre chien est content de vous voir.

> 2. Les chiens ne font pas attention quand on les appelle par le nom d'un autre chien.

> 3. Les chiens aiment bien quand on laisse tout traîner par terre.

> 4. Les parents du chien ne viennent jamais vous rendre visite.

> 5. Les chiens sont bien d'accord que, souvent, il faut élever la voix pour se faire comprendre.

> 6. Les chiens sont toujours prêts à partir quelque part, ils ne vous font jamais attendre.

> 7. Les chiens trouvent que c'est rigolo quand vous avez trop bu.

> 8. Les chiens aiment aller à la chasse et à la pêche.

> 9. Un chien ne vous réveillera pas pour vous demander : "Si je meurs, prendras-tu un autre chien ? ».

> 10. Si un chien a des bébés , vous pouvez mettre une annonce pour vous en débarrasser.

> 11. Un chien vous laissera lui mettre un collier à pointes sans vous traiter de tordu !

> 12. Si un chien sent l'odeur d'un autre chien sur vous, il ne se met pas en colère. Il trouve que c'est intéressant.

> 13. Les chiens aiment voyager dans la benne de la camionnette.

> 14. Quand un chien vous quitte, il ne prend pas la moitié de vos affaires

Pour tester la théorie: enfermez votre femme et votre chien dans le coffre de votre voiture pendant une bonne heure.
Ensuite, allez ouvrir la porte et voyez qui sera content de vous revoir !

Dom_Tatto_Paris a écrit :Pourquoi certains hommes ont un chien et ne sont pas mariés.

> 1. Plus vous êtes en retard, plus votre chien est content de vous voir.

> 2. Les chiens ne font pas attention quand on les appelle par le nom d'un autre chien.

> 3. Les chiens aiment bien quand on laisse tout traîner par terre.

> 4. Les parents du chien ne viennent jamais vous rendre visite.

> 5. Les chiens sont bien d'accord que, souvent, il faut élever la voix pour se faire comprendre.

> 6. Les chiens sont toujours prêts à partir quelque part, ils ne vous font jamais attendre.

> 7. Les chiens trouvent que c'est rigolo quand vous avez trop bu.

> 8. Les chiens aiment aller à la chasse et à la pêche.

> 9. Un chien ne vous réveillera pas pour vous demander : "Si je meurs, prendras-tu un autre chien ? ».

> 10. Si un chien a des bébés , vous pouvez mettre une annonce pour vous en débarrasser.

> 11. Un chien vous laissera lui mettre un collier à pointes sans vous traiter de tordu !

> 12. Si un chien sent l'odeur d'un autre chien sur vous, il ne se met pas en colère. Il trouve que c'est intéressant.

> 13. Les chiens aiment voyager dans la benne de la camionnette.

> 14. Quand un chien vous quitte, il ne prend pas la moitié de vos affaires

Pour tester la théorie: enfermez votre femme et votre chien dans le coffre de votre voiture pendant une bonne heure.
Ensuite, allez ouvrir la porte et voyez qui sera content de vous revoir !

C'est pas faux...
Quoique pour le collier ça reste à prouver ça

Une autre :bounce :

C'est connu, mais ca fait toujours du bien de se raffraichir la mémoire.

LES MATHS DU SEXE
Homme intelligent + Femme intelligente = histoire d'amour
Homme intelligent + femme bête = bon coup
Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse

ARITHMÉTIQUE AU BUREAU
Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supp.

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING
Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".
Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

BONHEUR
Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

PROPENSION AU CHANGEMENT
Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE
Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

un bébé fraichement sortie de l'antre de sa mère, est mené à la pouponnière .....

il se repose lorsqu'il entend une voix venant du berceau voisin :

_"salut toi !! ça va ? "

le nouveau encore tout frippé, répond sagement :
_"oui ça va"
le voisin lui demande alors :
_"tu t'appelles comment ?"
le nouveau la tête en point d’interrogation :
_"j'en sais rien, on m'a encore rien dit la dessus "

_"bin tu sais au moins si tu es un garçon ou une fille "
_"j'en sais rien je te dis, je viens de naitre, personne ne m'a brieffer encore "
_"tu veux savoir ?"
_"oui au moins ça"
le voisin se penche au dessus de son berceau, soulève la couverture ...... et s'exclame :

_"bah t'es une fille !!"
_"comment tu le sais ? "



_"t'as les chaussons roses "

c'est mignon ça..

Quelle est la différence entre les épinards et la sodomie?

Dom_Tatto_Paris a écrit :Quelle est la différence entre les épinards et la sodomie?

Aucune, même avec du beurre les enfants n'aiment pas.

Dom_Tatto_Paris a écrit :Quelle est la différence entre les épinards et la sodomie?

Aucune, même avec du beurre les enfants n'aiment pas.

Elle serait bien dans humour noir aussi

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Excellente


mais tellement vrai

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais.
Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros, celui du Basque à 6 millions et celui du Marseillais à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément pour qu'ils détaillent leurs estimations !

Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieur en deux couches pour 1 million. Pour les échafaudages, les brosses, les équipements divers et les assurances : 1 million. Enfin le million restant c'est la main d'œuvre.

Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions et le million restant c'est la main d'œuvre.

Le Marseillais est le gagnant !
Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Il le lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi et les 3 restants nous les donnerons au Breton pour qu'il nous repeigne la façade. !!!

C’est un maghrébin qui dit a sa femme enceinte :
- Je veux donner un prinom à mon fils qui " passe partout " pour qu'il ne counisse pas le racisme comme je l'ai connu.
Qu'est ce que ti ponse de "Rouge Stop " ou " Vert Passe " ?

Sa femme le regarde choquée et dit:

- Mais ça va pas? Tu as perdu la tête ! ! ! C'est pas un prénom !

Son mari lui dit alors:
" Attond, le voisine il a bien appilé son fils " JAUNE ATTEND

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !!!
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
"Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "

Dans les couilles!

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pas mal comme petite blague

Comment rendre une femme heureuse ? Ce n'est pas compliqué !
Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit tout bonnement d'être :

1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné

Sans oublié de :

44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

Et en même temps, il faut aussi :

50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours
autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va

Il est très important de :

53. ne jamais oublier :
* anniversaires
* fiançailles
* mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.


Comment rendre un homme heureux :

1. Baiser
2. Lui foutre la paix !

Excellent...


Pourquoi j'sus pas homo...

Quichou a écrit : Excellent...


Pourquoi j'sus pas homo...

Parce que tu n'as pas encore eue opportunité de découvrir les doux plaisirs de la double pénétration anale...mais on peut y remédier si tu veux

Bloodberry a écrit : Parce que tu n'as pas encore eue opportunité de découvrir les doux plaisirs de la double pénétration anale...mais on peut y remédier si tu veux

Mon fion est une forteresse inexpugnable qu'une frêle petite jeune-fille pas plus qu'un cheval de Troie ne pourraient investir!

Pas si sur qu'à trois à cheval, ils n'y arriveraient pas.

S'ils sont bien costauds...

V., ou alors à sète ?

"Pourvu qu'ils soient douze" tant qu'on y est et comme le chantait Mylen Farmer?

Quiche : 1 point !

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V.,

La bible!

Faut pas rêver !!!
> Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
> Le petit-fils prend dans ses bras et console sa grand-mère de 90 ans Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
> - Mamie, comment est mort papi ?
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
> Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
> Mais la grand-mère lui explique :
> Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...
> Et que s'est-il passé, mamie ? demande le petit-fils ...
> - Oh! mon garçon...
> Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette.......

Excellente Loup, excellente