Richter, si ça se produit, t'as pensé a l'aprés ? A ton état d'esprit à toi ? Si t'es "déçu" de ce rapport, si t'as honte, si tu le vis super mal ? Qu'est-ce que tu vas faire/feras ?

Je suis PARFAITEMENT d'accord avec Kires pour la non appartenace l'un à l'autre dans le couple. Mais c'est pas pour cela que l'on doit tout se dire. Je pars du principe que toute véritée n'est pas bonne à dire. Je suis pas malhonnête, et je suis franc, mais en amour, il vaut parfois mieux un petit mensonge qu'un gros drame.

@ Bikette
Bien sûr que j'y pense. Quand elle va me regarder droit dans les yeux. En me disant qu'elle est heureuse avec moi... Quand elle ma me faire une gâterie et que mon sexe sera passé ailleurs...
Je sais pas, j'ai jamais trompé... donc je sais pas.
Je parle sûrement avec imaturité, mais ce fantasme en l'occurence, j'ai envie de le faire.

Je ne suis pas pour le fait de cacher. Pas parce qu'après tu risques de te sentir coupable, mais parce que je trouve ça infantilisant, presque insultant. Les "il/elle ne serait pas capable d'entendre", pour moi ça s'applique aux enfants, aux personnes très vulnérables quoi. Et ça prive l'autre de la liberté de choisir entre "rester avec et pardonner" et "rompre". Bien sur, ça peut faire peur de laisser un choix pareil à son partenaire hein ?

Ce n'est que mon ressenti sur le fait de cacher hein, je suis consciente que dans beaucoup de couples les partenaires sont d'accord pour ne pas en parler si infidélité il y a... Mais si c'est ça, l'autre choisit de ne pas être informé, c'est pas pareil. Ou alors il y a des éléments (maison, enfants....) qui font qu'on ne peut pas se le permettre. Mais dans ton cas Richter, apparemment ce n'est motivé que par l'envie de la retrouver tous les soirs

Irene-se a écrit :Je ne suis pas pour le fait de cacher. Pas parce qu'après tu risques de te sentir coupable, mais parce que je trouve ça infantilisant, presque insultant. Les "il/elle ne serait pas capable d'entendre", pour moi ça s'applique aux enfants, aux personnes très vulnérables quoi. Et ça prive l'autre de la liberté de choisir entre "rester avec et pardonner" et "rompre". Bien sur, ça peut faire peur de laisser un choix pareil à son partenaire hein ?

Ce n'est que mon ressenti sur le fait de cacher hein, je suis consciente que dans beaucoup de couples les partenaires sont d'accord pour ne pas en parler si infidélité il y a... Mais si c'est ça, l'autre choisit de ne pas être informé, c'est pas pareil. Ou alors il y a des éléments (maison, enfants....) qui font qu'on ne peut pas se le permettre. Mais dans ton cas Richter, apparemment ce n'est motivé que par l'envie de la retrouver tous les soirs

Je vois pas ce qu'il y a de puéril dans le fait de ne pas dire la vérité. Globalement, à vous dlire, sauf Voluptueuse, il faut demander si le/la partenaire veut bien libertiner en somme.
"Dis je peux aller baiser celle là ?"
Moi, je n'aurais pas du tout envie que ma femme me demande cela un jour! Si elle voulait vraiment autre chose, que la jouissance que je lui procure ne suffisait plus, ben qu'elle aille voir ailleurs, mais sans me le dire.

C'est vrai, on a pas d'enfants. C'est pas pour cela que notre couple est plus dissoluble qu'un autre... Rester pour les enfants, et la maison, c'est un coup qui revient à la surface tôt ou tard...

Richterxxx a écrit :
Je vois pas ce qu'il y a de puéril dans le fait de ne pas dire la vérité. Globalement, à vous dlire, sauf Voluptueuse, il faut demander si le/la partenaire veut bien libertiner en somme.
"Dis je peux aller baiser celle là ?"
Moi, je n'aurais pas du tout envie que ma femme me demande cela un jour! Si elle voulait vraiment autre chose, que la jouissance que je lui procure ne suffisait plus, ben qu'elle aille voir ailleurs, mais sans me le dire.

C'est vrai, on a pas d'enfants. C'est pas pour cela que notre couple est plus dissoluble qu'un autre... Rester pour les enfants, et la maison, c'est un coup qui revient à la surface tôt ou tard...

Ne serait-ce que demander si il/elle voudrait être au courant
Pour ce que j'ai souligné en rose, je comprends tout à fait que tu ne veuilles pas être au courant s'il devait y avoir quelque chose, c'est ton choix. Mais je n'ai lu nulle part qu'il en était de même pour elle

Irene-se a écrit : Ne serait-ce que demander si il/elle voudrait être au courant
Pour ce que j'ai souligné en rose, je comprends tout à fait que tu ne veuilles pas être au courant s'il devait y avoir quelque chose, c'est ton choix. Mais je n'ai lu nulle part qu'il en était de même pour elle

Non, je ne lui ai jamais demandé, directement, mais par sous entendu et 8 ans que je la connais, c'est clair qu'elle n'accepterait pas.

Richterxxx a écrit :
Non, je ne lui ai jamais demandé, directement, mais par sous entendu et 8 ans que je la connais, c'est clair qu'elle n'accepterait pas.

ça répond pas à la question que je pose en fait, de savoir si elle préférerait être au courant (même si ça mène à une rupture) ou pas

Je pense que oui... J'en ai déjà glissé, un mot par ci par là...

Richterxxx a écrit :Je pense que oui... J'en ai déjà glissé, un mot par ci par là...

Que oui elle préférerait l'ignorer ou oui elle préférerait savoir ?

Elle préfèrerait de le savoir, c'est quasiment sûr.

Richterxxx a écrit :Elle préfèrerait de le savoir, c'est quasiment sûr.

Je maintiens ce que j'ai dit plus haut alors. Ce n'est pas pour elle ni pour vous que tu veux mentir, c'est uniquement pour toi.
Et si c'est, comme tu l'as présentée, une femme suffisamment intelligente pour faire ce genre de choix, je crois qu'elle mérite que ce soit respecté

C'est tout ce que j'avais à dire

Pfffffffffffffffffffffff que c'est compliqué! Parfois, je serais bien né sans sexe. Tiens un ange que j'aimerais devenir dans une prochaine vie...

Je sais que vous avez raison. Mais entre la perdre, et le plaisir qu'offre d'autres femmes, c'est juste trop difficile. En tout cas, dans mon état d'esprit actuel.
Mais vous avez raison.

C'est toujours la même chose : tu ne peux pas passer à l'acte sans tirer toutes les conséquences : si tu la trompes, qu'elle s'en rend compte, et que tu ne lui as rien dit, que tu lui as menti, et que tu lui sors l'excuse : "Je ne voulais pas te faire de mal en t'en parlant", pardon, mais là elle va carrément péter un fusible, crois moi c'est du vécu.

Je suis d'accord avec Irène : c'est pas pour la protéger elle que tu mens c'est pour ne pas la perdre toi...

Après : tu ne lui demandes pas non plus de libertiner : elle n'a pas besoin d'être active, si tu lui suffis...

Envisages la solution suivante : Tu peux simplement lui dire que étant donné qu'elle et toi vous n'avez plus que peu de rapports, tu n'es pas satisfait et tu as déjà eu la tentation d'aller voir ailleurs, malgré l'amour que tu lui portes et le fait que tu ne veux pas la quitter, au contraire. Que tu n'as pas franchi ce pas, mais que ça t'a traversé l'esprit... Si elle divorce parce que tu lui avoues ça, excuse, mais elle vaut pas un clou. Une femme soit-disant intelligente, elle peut aussi accepter de parler un peu sans forcément piquer sa crise à la moindre contrariété hein?

Soyez un peu francs entre vous quoi... je sais pas moi, si chacun ment à l'autre, si tout les deux se cachent des choses, quel est l'intérêt d'être en couple? comment pouvez-vous encore vous faire confiance?????

Qui te dit qu'elle va de suite t'envoyer chier? Tu dis qu'elle t'aime, qu'elle est très amoureuse de toi, crois-tu que cet amour va disparaitre parce que tu lui avoues un besoin sexuel insatisfait? Si c'est le cas, bonjour l'amour qui vaut pas un rond hein? Vous pouvez pas simplement avoir une conversation de grandes personnes sur le sujet???


non, chuis désolée mais moi le coté vivre dans le mensonge, ça me troue le popotin. Si tu es financièrement dépendant, ou que ton conjoint dépend de toi, ou que vous avez des gosses et que tu veux pas perturber leur quotidien, ouais, je peux comprendre, mais sinon?

Kireseth a écrit :

perso c'est certainement pas l'infidélité qui m'emmerde c'est le mensonge : l'homme sait que s'il couche avec une autre j'aimerais être au courant, c'est tout. (et vice versa quoi...) Ca n'engage en rien notre relation à nous : c'est pas un coup d'un soir ou même de 3 semaines qui va changer ce que j'éprouve pour lui. Par contre, s'il me mentait je le prendrais très mal.

Pareil pour moi...c'est le mensonge que je supporte pas

Kireseth a écrit :C'est toujours la même chose : tu ne peux pas passer à l'acte sans tirer toutes les conséquences : si tu la trompes, qu'elle s'en rend compte, et que tu ne lui as rien dit, que tu lui as menti, et que tu lui sors l'excuse : "Je ne voulais pas te faire de mal en t'en parlant", pardon, mais là elle va carrément péter un fusible, crois moi c'est du vécu.

Je suis d'accord avec Irène : c'est pas pour la protéger elle que tu mens c'est pour ne pas la perdre toi...

Après : tu ne lui demandes pas non plus de libertiner : elle n'a pas besoin d'être active, si tu lui suffis...

Envisages la solution suivante : Tu peux simplement lui dire que étant donné qu'elle et toi vous n'avez plus que peu de rapports, tu n'es pas satisfait et tu as déjà eu la tentation d'aller voir ailleurs, malgré l'amour que tu lui portes et le fait que tu ne veux pas la quitter, au contraire. Que tu n'as pas franchi ce pas, mais que ça t'a traversé l'esprit... Si elle divorce parce que tu lui avoues ça, excuse, mais elle vaut pas un clou. Une femme soit-disant intelligente, elle peut aussi accepter de parler un peu sans forcément piquer sa crise à la moindre contrariété hein?

Soyez un peu francs entre vous quoi... je sais pas moi, si chacun ment à l'autre, si tout les deux se cachent des choses, quel est l'intérêt d'être en couple? comment pouvez-vous encore vous faire confiance?????

Qui te dit qu'elle va de suite t'envoyer chier? Tu dis qu'elle t'aime, qu'elle est très amoureuse de toi, crois-tu que cet amour va disparaitre parce que tu lui avoues un besoin sexuel insatisfait? Si c'est le cas, bonjour l'amour qui vaut pas un rond hein? Vous pouvez pas simplement avoir une conversation de grandes personnes sur le sujet???


non, chuis désolée mais moi le coté vivre dans le mensonge, ça me troue le popotin. Si tu es financièrement dépendant, ou que ton conjoint dépend de toi, ou que vous avez des gosses et que tu veux pas perturber leur quotidien, ouais, je peux comprendre, mais sinon?

Oui, mais Kires... Je comprends ta philosophie, mais si je lui dis, elle sera très malheureuse. Et je préfère un petit mensonge, qu'une avalanche de larmes et de tristesse. Surtout que c'est un fantasme que je ne peux réaliser avec elle... Impossible. Elle est pas assez libérée sexuellement pour vivre ça.

Richterxxx a écrit :
@ Bikette
Bien sûr que j'y pense. Quand elle va me regarder droit dans les yeux. En me disant qu'elle est heureuse avec moi... Quand elle ma me faire une gâterie et que mon sexe sera passé ailleurs...
Je sais pas, j'ai jamais trompé... donc je sais pas.
Je parle sûrement avec imaturité, mais ce fantasme en l'occurence, j'ai envie de le faire.

Perso j'ai pas pu. Je l'ai quitté du coup...et quand finalement on s'est remis ensemble je lui ai dit la vérité...je n'aurais pas pu sinon...

Incapable de lui parler ni même de le regarder dans les yeux sachant ce que j'avais fait. L'infidélité et surtout le mensonge c'est pas fait pour moi

une question... pour richter

et si c'est elle qui avait ce fantasme... une envie de coucher avec d'autres hommes aussi.. voudrais-tu d'une part le savoir, et surtout accepterais-tu qu'elle réalise ce fantasme ?

Yuna a écrit :une question... pour richter

et si c'est elle qui avait ce fantasme... une envie de coucher avec d'autres hommes aussi.. voudrais-tu d'une part le savoir, et surtout accepterais-tu qu'elle réalise ce fantasme ?

Je m'attendais à cette question... Je ne voudrais pas le savoir, par contre, vu ce l'état d'esprit que j'ai actuellement, je ne lui dirais rien. Je ferais comme si de rien était, ma dette serait apurée.

Misslililove a écrit :
Perso j'ai pas pu. Je l'ai quitté du coup...et quand finalement on s'est remis ensemble je lui ai dit la vérité...je n'aurais pas pu sinon...

Incapable de lui parler ni même de le regarder dans les yeux sachant ce que j'avais fait. L'infidélité et surtout le mensonge c'est pas fait pour moi

Je crois que je suis un salopard en fait... Je viens pas en me vantant! Je sais que je devrais avoir honte.

Richterxxx a écrit :
Je crois que je suis un salopard en fait... Je viens pas en me vantant! Je sais que je devrais avoir honte.

Avoir honte,non...tu es comme tu es, c'est pas un choix que t'as fait d'avoir ces envies là...après tu vis avec comme tu peut et c'est à toi de voir ce que tu es capable d'assumer (risques et remords)

Je ne te raconte pas tout ça parce que je veux que tu aies honte Richter.

Je veux que tu comprennes qu'entre les larmes et la tristesse engendrés par le fait que tu lui dises que tu voudrais voir ailleurs, et les larmes et la rage et la tristesse et le dégoût engendrés par tes mensonges quand elle les découvrira... il y a une nette différence : dans le second cas, elle se sentira salie, trahie, blessée, et surtout elle n'aura jamais eu ni le choix, ni la possibilité de dire quoi que ce soit, de se défendre ou de te comprendre.

J'aime pas ta solution : pas pour des raisons morales. Mais parce que je l'ai vécue des deux côtés et que des deux côtés ya pas de quoi être fier.

Kireseth a écrit :Je ne te raconte pas tout ça parce que je veux que tu aies honte Richter.

Je veux que tu comprennes qu'entre les larmes et la tristesse engendrés par le fait que tu lui dises que tu voudrais voir ailleurs, et les larmes et la rage et la tristesse et le dégoût engendrés par tes mensonges quand elle les découvrira... il y a une nette différence : dans le second cas, elle se sentira salie, trahie, blessée, et surtout elle n'aura jamais eu ni le choix, ni la possibilité de dire quoi que ce soit, de se défendre ou de te comprendre.

Tout pareil

Richterxxx a écrit : Oui, mais Kires... Je comprends ta philosophie, mais si je lui dis, elle sera très malheureuse. Et je préfère un petit mensonge, qu'une avalanche de larmes et de tristesse. Surtout que c'est un fantasme que je ne peux réaliser avec elle... Impossible. Elle est pas assez libérée sexuellement pour vivre ça.

Un petit mensonge ?

Pareil qu'irène c'est un grand mensonge

t'ain, tous les avis sont respectables, etc etc blabla...

mis quand même, on lit de ces trucs...

V., un petit mensonge, même en songe, est énorme et ment.

Bonsoir. Kires m'a parlé du sujet donc je vais pour une rare fois particpié
Je suis passé par là, j'espére que mon expérience poura t'aider.
bien, ça risque d'étre un peu long j'espére ne pas étre ennuyeux.
j'étais donc marié, pleinement amoureux et comme dans beaucoup de couple, les rapports se sont amenuisées avec le temps, blabla, je comprend quand tu parle de passer pour un obsédé, j'ai été moi aussi patient, tenant a de nombreuses reprises de dialoguer sur le sujet, essayant de mettre de la fantaisie et autres...

simplement, ma femme semblait au final avoir moins d'envie. On était ensemble depuis huit ans.
dans mon taf on déconne toujours entre collégue, notement sur le sexe. c'était un jeu pour moi et un été je me suis surpris a me rendre compte qu'il semblait que je plaise a une autre femme que la mienne.
On a dialogué petit a petit durant plusieurs mois, réfléchissant a cette attirance réciproque etc...
au final, elle méme en couple et satisfaite, nous avons eut une relation d'environs six mois.
alors oui, c'est trés excitant rien que l'idée de tromper, oui c'est culpabilisant a mort de passer a l'acte et avant celà de simplement y penser.

tout celà vous le décrivez trés bien.

Pendant la relation, j'ai compartimenté et je pense que c'est un passage obligé: d'un coté l'amour pour ma femme, de l'autre la satisfaction de ce qui me manque avec l'autre.
C'est un passage obligé car vivre chaque jour entre l'excitation et la culpabilité c'est pas tenable, l'esprit humain s'adapte toujours a ce qu'il rencontre.

Au final, rien n'avait changé dans ma vie de couple et nous étions trés satisfait de nos rapports. mais nous avons finis par y mettre un terme car ce qui primait avant tout c'est justement l'amour et le respect de nos conjoints.
Nous avons compris ce qui comptait le plus.

Les deux années qui ont suivit, ça n'a pas empéché: nous avons été tenter l'un l'autre de recommencer car c'était bon.
mais quand l'un était sur le point d'inciter l'autre, l'autre était toujours là pour dire non au bon moment.

Puis finalement, alors que je me contentais donc d'une vie pépére malgrés mes besoins profond d'étre aimé, désiré, de vivre en quelque sorte, j'ai découvert que ma femme de son coté se rapprochait énormément de son meilleur ami méme si il était distant.

en résumé, je l'ai poussé a faire un choix, elle ne m'a jamais parlé directement, j'ai du en arriver a l'espionner pour avoir le fin mot, elle m'a trompé a son tour a l'époque et comme tu le décrit, d'un coté je me sentais moins coupable.

sauf que chez moi ça venait d'un manque au départ et chez elle ça traduisait un ras le bol de notre vie qu'elle ne voulait pas regarder en face.

pendant six mois, elle ne savait pas si elle voulait qu'on continue ensemble, j'ai vécu l'enfer a me demander ou on s'en allait, je n'imaginer pas de pouvoir vivre sans la femme "parfaite" de ma vie telle que tu la décrit.

ensuite, pendant six mois, elle m'a fait croire que tout était réparé, qu'elle avait fait son choix, qu'elle était heureuse.
puis j'ai découvert quand elle a a nouveau montré un malaise qu'il n'en était rien, que cette fois elle me trompait avec un collégue a elle...

de là j'ai joué carte sur table, moi aussi je ne voulais pas la blesser ou risquer de la perdre, etc...
de toute façon quand bien méme elle aurait voulu retaper notre histoire a ce moment là, moi je ne pourais jamais plus lui faire confiance.

désolé, je sais c'est long.

ce que je veux dire c'est que ce que tu envisage, moi je l'ai vécu. tu te mentiras a toi méme en voulant la protéger, tu lui fera du mal quand elle saura (oui , c'est pas parceque les gens ne te le disent pas en face qu'ils sont pas au courant, beaucoup n'osent pas affronter ce genre de probléme en face, préfére se voiler la face).
Mais le pire c'est de se predre soit méme en se disant que j'ai toute les raisons du monde pour agir de la sorte.
Pour moi, avec le recul, c'est simple.
les difficultées de couple, c'est naturel.
la vie de couple, ça s'apprend, c'est pas comme dans les livres ou on vie heureux toute sa vie avec son partenaire, chacun évolue avec le temps et n'est plus la personne qu'on a connu au début, l'excitation, l'amour etc ça s'entretien, ça passe par le dialogue.

Oui j'avais peur de parler a ma femme que vu son manque d'intéret pour le sexe, du coup j'avais des envies de voir ailleurs.
Mais la vérité, c'est que c'est l'absence de dialogue sur les sujets les plus intimes et qui nous tiennent a coeur qui finissent par tuer les couples.

Un couple, c'est deux étrangers qui vivent ensemble, ils ne se connaissant jamais vraiment méme si ils en ont l'illusion.
Ce que j'ai appris, c'est qu'une vie de couple ne vaut d'étre vécu que si elle est honnéte. dans l'échange sur des choses profonde.
oui c'est pas facile, faut dépasser des barriéres notement juédo chrétienne ou autre pour s'autoriser a se regarder en face, se dire par exemple qu'on peut aimer faire mal a sa partenaire dans de sjeux sexuels et qu'on est pas un monstre poura autant, qu'on peut avoir envie d'aller en club libertin et que sais je encore.
Une fois qu'on arrive a se le dire a soit, c'est encore une autre étape extrémement diffcile de réussir a partager celà avec l'autre.

Mais n'estce pas la le vrais sens d'un couple? est ce que l'amour se résumé a vivre avec quelqu'un parce qu'on aime ses qualités ou ce qu'il nous apporte? ou est ce que c'est l'accépté complétement, avec qualité, défaut et envie?

La peur de perdre l'autre n'évite pas le danger que ça arrive.
tromper l'autre c'est le blesser profondément, c'est penser a soit plutot qu'au couple.
non on ne doit pas oublier ses envies perso. mais si on arrive pas a trouver un compromit, et surtout si il y a des tabous dans un couple a ce niveau la.... mais alors quel intéret a ce couple?

autre chose. je sentais mon corps bruler a l'époque, je m'en souviens bien. mon désir était palpable et me rendait dingue.
C'était donc forcément trés intense ce que j'ai vécu.
Aujourd'hui, étonement, ça ne me ronge plus. je fait l'amour bien moins souvent, je ne retrouve ma chérie que tout les deux mois.
Mais je ne me suis jamais sentit aussi a l'aise.

Le fait d'aller voir ailleurs pour moi ça ne traduit qu'une chose: un couple qui ne fonctionne pas. c'est quand on est pas bien, ce n'est qu'aprés coup qu'on peu analyser ce genre de chose, on est trop dans le ressentit quand on en plein dedans.

Et le fait de parler de fantasme sans avoir peur d'étre jugé ça libére aussi: le fait que je fantasme parfois sur des collégues ou autre, ça lui fait pas peur. le fait de parler de ce qui m'excite, ça m'en libére d'une certaine façon et renfocre notre complicité.
ça peut trés bien arrivé que je profite d'un autre corps, je sais qu'on peu jamais dire jamais. mais ce sera en lui disant.
voili voilou, j'espére pas vous avoir saoulé^^

C'est très intéteressant. je réponds demain
merci

Hitman.


Mais si on creuse encore plus profond d'une couche...

Est ce que le problème dans le couple, ce ne serait pas... Le couple, justement ?


V., ceux qui auront envie comprendront ou s'en donneront la peine, les autres hocheront la tête en fronçant les sourcils comme d'hab.

En effet, ce n'est pas un "petit" mensonge. Certes, mais je vois pas comment je pourrais me dépétrer de cette situation... Il me reste la solution d'épanouir d'avantage notre vie de couple et nos relations sexuelles. Ce que je fais activement, et souhaite de tout coeur d'arriver. Mais il reste encore, le désir d'autres femmes....là c'est le plus dur. Je suis un éternel amoureux...

Le post de Hitman, je prépare ma réponse parce que c'est du costaud

oui hein? l'homme fait rarement les choses à moitié

J'ai été contente qu'il s'intéresse à la conversation, là... Et j'en profite pour ajouter un autre truc qu'il n'a pas mentionné : dans sa vie de tous les jours il ne peut pas parler de ça, de cette aventure, de ce qu'il a vécu : au taf, les gens la connaissent et donc, c'est pas possible d'en parler même s'il n'y avait pas tout simplement aussi la peur de changer l'image que les gens ont de lui. Les copains, c'est une oreille attentive, mais dans une certaine mesure seulement... Alors je crois qu'il a apprécié le fait de pouvoir s'en ouvrir ici.

Ah!!! C'est donc lui "l'homme".
Vu le contenu je prendrais le temps d'y répondre de manière précise.

Merci pour sa contribution.

de rien, c'est sympà de participer.
pour répondre a V, je ne pense pas que le probléme soit le couple mais ce qu'on met dérriére le concept de couple.
quand en subissant la routine on tombe dans le repsect de l'autre, l'image que l'on a tout pour étre heureux etc... et qu'on arrive a en oublier de communiquer sur des sujets profond, alors on n'est plus vraiment un couple, du moins pas un couple comme il doit étre pour fonctionner.
on fonctionne alors par habitude, on s'enferme dans le silence par peur de perdre ce qu'on a acquis, et ce silence ne fait que creuser petit a petit le fossé entre les conjoints.
petit a petit on n'est plus sur la méme longueur d'onde, on n'est plus sur le partage ou les compromis mais sur le fait de céder a l'autre ou le faire céder.
et on eput se dire aussi que la société souhaite qu'on soit en couple, qu'on présente cette belle image donc encore un frein a prendre le risque de perdre celà...

je crois que peu de couple on de véritable dialogue profond, et sans doute que cet état d'esprit n'est pas accessible avant d'avoir déjà vécu les difficultées de la vie de couple ou la routine s'installe si facilement, pour comprendre ce qui ne fonctionne pas et de là se dire ce qu'on attend vraiment d'une histoire de couple

comment j'aime quand y parle!

Il fait ça bien hein?

@HM c'est un peu ce que j'entendais par le pb c'est le couple, évidemment. Que l'ilage qu'on nous en vend n'est peut-être pas le but ultime du bonheur, et que le dialogue et l'entente, fût elle compromettante parfois, car elle l'est nécessairement, je ne crois plus trop aux fusions littéraires de l'amour parfait (ça c'est tant que l'amour rend aveugle parce qu'aucun des deux ne veut ouvrir les yeux pour de bon) qui en découle. Une fois libéré de cette image, les combinaisons sont alors plus souples, les relations à deux ne sont pas nécessairement bijectives unitaires. On peut avoir plusieurs couples (paradoxal ? Pas tant que ça), des trouples (plus dur), des systèmes satellitaires avec des systèmes de planètes plus ou moins stables (une étoile-soleil brillante au milieu souvent, qd même)n des comètes qui passent, une fois, ou cycliquement selon les lois de l'attraction universelle...

Et tutti quanti, les limites n'étant que celles que l'imagination des protagonistes veut bien se donner, et pas celles d'une sacro sainte morale étaticoreligieuse ou le contraire, croissez et multipliez, mais surtout consommez t payez vos impôts en remplissant les cases des formulaires.

V., qui croit intimement à d'autres modes d'organisation meilleurs. Ne serait ce parce qu'ils sont autres, justement.

Pour moi ça n'est même pas la configuration des corps astraux qui compte, mais bien les liaisons satellites entre eux : si la communication ne passe pas ou qu'elle ne concerne que les choses superficielles, le couple n'a aucune raison d'être : on ne dit pas tout, on déguise, on ment, par omission, au mieux... Quel intérêt? Ca c'est la relation qu'on peut avoir à n'importe qui hein?

Dans un "couple" comme ça, on n'aime pas l'autre pour ce qu'il est, on l'aime pour ce qu'on aimerait qu'il soit. Ben, oui... On ne le connait pas, l'autre, puisqu'il ne nous dit pas tout et qu'on ne peut pas tout entendre... et vice versa quoi.

J'aime l'homme parce qu'il est ouvert, qu'il est capable de me dire : "cette nana au taf, elle m'excite, j'adore son sourire", parce qu'il est capable de me dire : "tu sais, le massage, l'autre jour, quand elle m'a massé les jambes ça m'a gravement fait de l'effet"... Parce qu'il est capable d'entendre : "j'ai envie de me faire deux mecs en même temps, ou de baiser avec un autre pendant que tu regardes".

C'est pas pour autant qu'on va voir ailleurs : déjà, on s'en parle, on est capable de l'entendre, sans que ça change les sentiments de l'un sur l'autre. Au contraire... Ca les renforce. Et si un jour l'un de nous va voir ailleurs, parce que...parce qu'il peut y avoir des milliers de raisons, ben, on continuera à en parler, et à s'aimer.

Mais au moins, je ne me contente pas d'aimer sa surface, son image...

l'attraction maintient l'équilibre (pourtant variable, orbital, plus près plus loin) entre les corps célestes. Cette partie "cachée" de l'attraction est incommensurablement plus intense et profonde que la partie "visible", qui se contente de faire bouger les marées à la surface. L'analogie n'est pas anodine.

C'est ainsi que j'ai un jour reçu ceci.

(lien à éditer, ca downloade, tranquille...)mince, je trouve pas de lien avec le son...
Enfin, cherchez ça. 11ième titre (un bout d'écoute sur la fnac, c'tout ske G trouvé).

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Le message était fort et clair, comme ils disent là bas de l'autre côté.

V., non, ça n'allait pas ds le postàchasons, non non, mais bien ici, cette inique poésie...

Hitman a écrit :Bonsoir. Kires m'a parlé du sujet donc je vais pour une rare fois particpié
Je suis passé par là, j'espére que mon expérience poura t'aider.
bien, ça risque d'étre un peu long j'espére ne pas étre ennuyeux.
j'étais donc marié, pleinement amoureux et comme dans beaucoup de couple, les rapports se sont amenuisées avec le temps, blabla, je comprend quand tu parle de passer pour un obsédé, j'ai été moi aussi patient, tenant a de nombreuses reprises de dialoguer sur le sujet, essayant de mettre de la fantaisie et autres...

simplement, ma femme semblait au final avoir moins d'envie. On était ensemble depuis huit ans.
dans mon taf on déconne toujours entre collégue, notement sur le sexe. c'était un jeu pour moi et un été je me suis surpris a me rendre compte qu'il semblait que je plaise a une autre femme que la mienne.
On a dialogué petit a petit durant plusieurs mois, réfléchissant a cette attirance réciproque etc...
au final, elle méme en couple et satisfaite, nous avons eut une relation d'environs six mois.
alors oui, c'est trés excitant rien que l'idée de tromper, oui c'est culpabilisant a mort de passer a l'acte et avant celà de simplement y penser.

tout celà vous le décrivez trés bien.

Pendant la relation, j'ai compartimenté et je pense que c'est un passage obligé: d'un coté l'amour pour ma femme, de l'autre la satisfaction de ce qui me manque avec l'autre.
C'est un passage obligé car vivre chaque jour entre l'excitation et la culpabilité c'est pas tenable, l'esprit humain s'adapte toujours a ce qu'il rencontre.

Au final, rien n'avait changé dans ma vie de couple et nous étions trés satisfait de nos rapports. mais nous avons finis par y mettre un terme car ce qui primait avant tout c'est justement l'amour et le respect de nos conjoints.
Nous avons compris ce qui comptait le plus.

Les deux années qui ont suivit, ça n'a pas empéché: nous avons été tenter l'un l'autre de recommencer car c'était bon.
mais quand l'un était sur le point d'inciter l'autre, l'autre était toujours là pour dire non au bon moment.

Puis finalement, alors que je me contentais donc d'une vie pépére malgrés mes besoins profond d'étre aimé, désiré, de vivre en quelque sorte, j'ai découvert que ma femme de son coté se rapprochait énormément de son meilleur ami méme si il était distant.

en résumé, je l'ai poussé a faire un choix, elle ne m'a jamais parlé directement, j'ai du en arriver a l'espionner pour avoir le fin mot, elle m'a trompé a son tour a l'époque et comme tu le décrit, d'un coté je me sentais moins coupable.

sauf que chez moi ça venait d'un manque au départ et chez elle ça traduisait un ras le bol de notre vie qu'elle ne voulait pas regarder en face.

pendant six mois, elle ne savait pas si elle voulait qu'on continue ensemble, j'ai vécu l'enfer a me demander ou on s'en allait, je n'imaginer pas de pouvoir vivre sans la femme "parfaite" de ma vie telle que tu la décrit.

ensuite, pendant six mois, elle m'a fait croire que tout était réparé, qu'elle avait fait son choix, qu'elle était heureuse.
puis j'ai découvert quand elle a a nouveau montré un malaise qu'il n'en était rien, que cette fois elle me trompait avec un collégue a elle...

de là j'ai joué carte sur table, moi aussi je ne voulais pas la blesser ou risquer de la perdre, etc...
de toute façon quand bien méme elle aurait voulu retaper notre histoire a ce moment là, moi je ne pourais jamais plus lui faire confiance.

désolé, je sais c'est long.

ce que je veux dire c'est que ce que tu envisage, moi je l'ai vécu. tu te mentiras a toi méme en voulant la protéger, tu lui fera du mal quand elle saura (oui , c'est pas parceque les gens ne te le disent pas en face qu'ils sont pas au courant, beaucoup n'osent pas affronter ce genre de probléme en face, préfére se voiler la face).
Mais le pire c'est de se predre soit méme en se disant que j'ai toute les raisons du monde pour agir de la sorte.
Pour moi, avec le recul, c'est simple.
les difficultées de couple, c'est naturel.
la vie de couple, ça s'apprend, c'est pas comme dans les livres ou on vie heureux toute sa vie avec son partenaire, chacun évolue avec le temps et n'est plus la personne qu'on a connu au début, l'excitation, l'amour etc ça s'entretien, ça passe par le dialogue.

Oui j'avais peur de parler a ma femme que vu son manque d'intéret pour le sexe, du coup j'avais des envies de voir ailleurs.
Mais la vérité, c'est que c'est l'absence de dialogue sur les sujets les plus intimes et qui nous tiennent a coeur qui finissent par tuer les couples.

Un couple, c'est deux étrangers qui vivent ensemble, ils ne se connaissant jamais vraiment méme si ils en ont l'illusion.
Ce que j'ai appris, c'est qu'une vie de couple ne vaut d'étre vécu que si elle est honnéte. dans l'échange sur des choses profonde.
oui c'est pas facile, faut dépasser des barriéres notement juédo chrétienne ou autre pour s'autoriser a se regarder en face, se dire par exemple qu'on peut aimer faire mal a sa partenaire dans de sjeux sexuels et qu'on est pas un monstre poura autant, qu'on peut avoir envie d'aller en club libertin et que sais je encore.
Une fois qu'on arrive a se le dire a soit, c'est encore une autre étape extrémement diffcile de réussir a partager celà avec l'autre.

Mais n'estce pas la le vrais sens d'un couple? est ce que l'amour se résumé a vivre avec quelqu'un parce qu'on aime ses qualités ou ce qu'il nous apporte? ou est ce que c'est l'accépté complétement, avec qualité, défaut et envie?

La peur de perdre l'autre n'évite pas le danger que ça arrive.
tromper l'autre c'est le blesser profondément, c'est penser a soit plutot qu'au couple.
non on ne doit pas oublier ses envies perso. mais si on arrive pas a trouver un compromit, et surtout si il y a des tabous dans un couple a ce niveau la.... mais alors quel intéret a ce couple?

autre chose. je sentais mon corps bruler a l'époque, je m'en souviens bien. mon désir était palpable et me rendait dingue.
C'était donc forcément trés intense ce que j'ai vécu.
Aujourd'hui, étonement, ça ne me ronge plus. je fait l'amour bien moins souvent, je ne retrouve ma chérie que tout les deux mois.
Mais je ne me suis jamais sentit aussi a l'aise.

Le fait d'aller voir ailleurs pour moi ça ne traduit qu'une chose: un couple qui ne fonctionne pas. c'est quand on est pas bien, ce n'est qu'aprés coup qu'on peu analyser ce genre de chose, on est trop dans le ressentit quand on en plein dedans.

Et le fait de parler de fantasme sans avoir peur d'étre jugé ça libére aussi: le fait que je fantasme parfois sur des collégues ou autre, ça lui fait pas peur. le fait de parler de ce qui m'excite, ça m'en libére d'une certaine façon et renfocre notre complicité.
ça peut trés bien arrivé que je profite d'un autre corps, je sais qu'on peu jamais dire jamais. mais ce sera en lui disant.
voili voilou, j'espére pas vous avoir saoulé^^

Bonsoir. Kires m'a parlé du sujet donc je vais pour une rare fois particpié

Comme je l’ai déjà dit, je te remercie pour ta participation et ton témoignage. Et celui de Kire aussi, qui m’a « rappelé » l’existence du forum.

Je suis passé par là, j'espére que mon expérience poura t'aider.
Je l’espère. A tout le moins, il me permettra peut être de me poser les bonnes questions.

bien, ça risque d'étre un peu long j'espére ne pas étre ennuyeux.
j'étais donc marié, pleinement amoureux et comme dans beaucoup de couple, les rapports se sont amenuisées avec le temps, blabla, je comprend quand tu parle de passer pour un obsédé, j'ai été moi aussi patient, tenant a de nombreuses reprises de dialoguer sur le sujet, essayant de mettre de la fantaisie et autres...

Voilà, je suis exactement dans ce cas de figure. Nous nous sommes rencontrés durant nos études. Cela fait 8 ans que nous nous connaissons, et je peux dire que je la connais bien. Attention, quand je dis bien. Je pense que je la comble sur de nombreux points. Aussi, j’ai découvert des choses, qu’elle ne m’avait pas avouées auparavant.
Disons que nous relations sexuelles ont toujours été délicates. J’ai du par beaucoup de patience, la rendre à l’aise avec la sexualité. Pour situer :
Il a fallu attendre près de 5 ans avant qu’elle accepte la fellation. Et encore aujourd’hui, elle le fait mais seulement avec préservatif.
Quand je dis qu’elle n’est pas libérée assez sexuellement, c’est que je sais qu’elle ne pourra accepter la possibilité que j’aille voir ailleurs.

simplement, ma femme semblait au final avoir moins d'envie. On était ensemble depuis huit ans.

Voilà, on en a encore reparlé hier. C’est pareil, j’ai droit à : mais pourquoi cela compte tant pour toi, qu’est ce qui fait que t’as envie de sexe si souvent…je ne te comprends pas… Que répondre à cela ? J’ai un cerveau reptilien plus développé… ?
dans mon taf on déconne toujours entre collégue, notement sur le sexe. c'était un jeu pour moi et un été je me suis surpris a me rendre compte qu'il semblait que je plaise a une autre femme que la mienne.

Pour ma part, je ne veux aucune relation hors que pro dans le taf.

On a dialogué petit a petit durant plusieurs mois, réfléchissant a cette attirance réciproque etc...
au final, elle méme en couple et satisfaite, nous avons eut une relation d'environs six mois.
alors oui, c'est trés excitant rien que l'idée de tromper, oui c'est culpabilisant a mort de passer a l'acte et avant celà de simplement y penser.

Je comprends ce que tu as du ressentir. Et ça rend la chose encore plus excitante. Il y a de cela quelques mois, je n’avais aucune intention de tromper. Même si j’avoue que mon attirance pour les femmes a toujours été intense. Le truc c’est de gérer cette attirance.
tout celà vous le décrivez trés bien.

Pendant la relation, j'ai compartimenté et je pense que c'est un passage obligé: d'un coté l'amour pour ma femme, de l'autre la satisfaction de ce qui me manque avec l'autre.
Oui, exactement. Ma femme ne daigne que faire très peu d’effort, pour améliorer notre vie sexuelle. Franchement, pour le reste, c’est super. C’est pour cela que la séparation est impensable à mes yeux. C’est trop difficile de trouver quelqu’un qui partage la même vision, le même rythme de vie, les mêmes buts… Mais pas le même désir d’aller dans le sexe. Que ce soit en fréquence, en intensité, en inventivité. A cela s’ajoute la routine qui diminue l’envie et le fait que j’aime aussi les femmes en général. Parti de ce postulat, comment gérer ?

C'est un passage obligé car vivre chaque jour entre l'excitation et la culpabilité c'est pas tenable, l'esprit humain s'adapte toujours a ce qu'il rencontre.

Au final, rien n'avait changé dans ma vie de couple et nous étions trés satisfait de nos rapports. mais nous avons finis par y mettre un terme car ce qui primait avant tout c'est justement l'amour et le respect de nos conjoints.
Nous avons compris ce qui comptait le plus.

Je pense que c’est le stade que je ne parviens pas à atteindre. Je ne me suis pas assez posé, et mûr pour comprendre que oui. L’excitation et le plaisir sexuel n’est pas primordial.

Les deux années qui ont suivit, ça n'a pas empéché: nous avons été tenter l'un l'autre de recommencer car c'était bon.
mais quand l'un était sur le point d'inciter l'autre, l'autre était toujours là pour dire non au bon moment.

Puis finalement, alors que je me contentais donc d'une vie pépére malgrés mes besoins profond d'étre aimé, désiré, de vivre en quelque sorte, j'ai découvert que ma femme de son coté se rapprochait énormément de son meilleur ami méme si il était distant.

En ce qui me concerne, sauf grande surprise, je ne vois pas ma femme aller voir ailleurs. Parce que je pense lui offrir suffisamment, et que justement, elle aimerait que ce soit le cas aussi pour moi, hors sexuellement, j’ai besoin de donner plus et de recevoir plus aussi. Et cela elle semble avoir du mal à le comprendre.

en résumé, je l'ai poussé a faire un choix, elle ne m'a jamais parlé directement, j'ai du en arriver a l'espionner pour avoir le fin mot, elle m'a trompé a son tour a l'époque et comme tu le décrit, d'un coté je me sentais moins coupable.
sauf que chez moi ça venait d'un manque au départ et chez elle ça traduisait un ras le bol de notre vie qu'elle ne voulait pas regarder en face.
Voous aviez épongé « vos dettes » mutuellement. Par contre je sais qu’elle ne me tromperait pas de si tôt. Vous pensez que je suis un peu présomptueux en disant cela, pourtant, je vous avoue que j’ai confiance ABSOLUE en elle.

pendant six mois, elle ne savait pas si elle voulait qu'on continue ensemble, j'ai vécu l'enfer a me demander ou on s'en allait, je n'imaginer pas de pouvoir vivre sans la femme "parfaite" de ma vie telle que tu la décrit.
Oui, pour moi elle est la femme « parfaite ». Jolie, peut être super bandante quand elle s’en donne la peine (malheureusement, trop rare). Intelligente, et amoureuse de moi. Contrairement à ce que Kires, m’a dit je ne vois pas le mal dans le fait qu’elle soit « une super bonne copine ». Quelle est la frontière entre une super bonne copine et son amoureuse ? Les rapports sexuels ?

ensuite, pendant six mois, elle m'a fait croire que tout était réparé, qu'elle avait fait son choix, qu'elle était heureuse.
puis j'ai découvert quand elle a a nouveau montré un malaise qu'il n'en était rien, que cette fois elle me trompait avec un collégue a elle...

de là j'ai joué carte sur table, moi aussi je ne voulais pas la blesser ou risquer de la perdre, etc...
de toute façon quand bien méme elle aurait voulu retaper notre histoire a ce moment là, moi je ne pourais jamais plus lui faire confiance.

désolé, je sais c'est long.

ce que je veux dire c'est que ce que tu envisage, moi je l'ai vécu. tu te mentiras a toi méme en voulant la protéger, tu lui fera du mal quand elle saura (oui , c'est pas parceque les gens ne te le disent pas en face qu'ils sont pas au courant, beaucoup n'osent pas affronter ce genre de probléme en face, préfére se voiler la face).

Normalement elle ne saurait jamais. Bon, il est sûr que rien n’est impossible. Mais je comprends ce que tu expliques. Pour l’instant, j’ai du mal, car j’ai des envies qui ne m’étaient jamais arrivées auparavant. J’ai envie d’une sexualité plus forte. Vraiment me laisser aller, et ne plus avoir cette notion de relation sexuelle « bisounours » qui me font perdre un peu confiance en ma qualité d’homme. Je suis pas une brute, mais ma femme a trop de chaines qui entravent ses désirs.

Mais le pire c'est de se predre soit méme en se disant que j'ai toute les raisons du monde pour agir de la sorte.
Pour moi, avec le recul, c'est simple.
les difficultées de couple, c'est naturel.
la vie de couple, ça s'apprend, c'est pas comme dans les livres ou on vie heureux toute sa vie avec son partenaire, chacun évolue avec le temps et n'est plus la personne qu'on a connu au début, l'excitation, l'amour etc ça s'entretien, ça passe par le dialogue.

Oui, là c’est vrai. Je perds un peu patience aussi. Sachez que ce fantasme reste encore un projet (certes qui semble sérieux) et que j’ai déjà mis les machines pour sauver notre sexualité, et par là notre couple. Mais quid si elle ne veut rien savoir ?

Oui j'avais peur de parler a ma femme que vu son manque d'intéret pour le sexe, du coup j'avais des envies de voir ailleurs.
Mais la vérité, c'est que c'est l'absence de dialogue sur les sujets les plus intimes et qui nous tiennent a coeur qui finissent par tuer les couples.

Je ne te le fais pas dire…. Parfois, j’aimerais être un eunuque…. Ce serait plus simple.

Un couple, c'est deux étrangers qui vivent ensemble, ils ne se connaissant jamais vraiment méme si ils en ont l'illusion.
Ce que j'ai appris, c'est qu'une vie de couple ne vaut d'étre vécu que si elle est honnéte. dans l'échange sur des choses profonde.
oui c'est pas facile, faut dépasser des barriéres notement juédo chrétienne ou autre pour s'autoriser a se regarder en face, se dire par exemple qu'on peut aimer faire mal a sa partenaire dans de sjeux sexuels et qu'on est pas un monstre poura autant, qu'on peut avoir envie d'aller en club libertin et que sais je encore.

Je pense que tu as raison. C’est ce que je suis entrain de me dire. J’ai très longtemps pensé que lui demander certaines choses ne se faisait pas. Comme j’ai souvent culpabilisé à lui demander plus de rapports sexuels ne voulant pas passer pour un obsédé pervers.
Je me souviens de Docti et SM. Lire ces messages de gens trouvant du plaisir dans la douleur et des pratiques sexuelles douteuses. Je ne vous juge pas, c’est juste ce que j’ai pensé à l’époque. J’ai bien changé d’avis depuis. J’ai « mûri ».
Je pense au club libertin et d’y aller avec elle… Mais il est encore trop tôt pour lui en parler…


Une fois qu'on arrive a se le dire a soit, c'est encore une autre étape extrémement diffcile de réussir a partager celà avec l'autre.

Mais n'estce pas la le vrais sens d'un couple? est ce que l'amour se résumé a vivre avec quelqu'un parce qu'on aime ses qualités ou ce qu'il nous apporte? ou est ce que c'est l'accépté complétement, avec qualité, défaut et envie?

J’ai envie de dire les deux. Mais, c’est sûr qu’il faut accepté l’autre tel qui l’est, avec ses bagages et ses casseroles.

La peur de perdre l'autre n'évite pas le danger que ça arrive.
tromper l'autre c'est le blesser profondément, c'est penser a soit plutot qu'au couple.
non on ne doit pas oublier ses envies perso. mais si on arrive pas a trouver un compromit, et surtout si il y a des tabous dans un couple a ce niveau la.... mais alors quel intéret a ce couple?

Parce que le sexe représente finalement peu dans un couple. Vous allez me dire que je suis incohérent ? Oui en quelques sortes. J’aime passer des longs moments avec ma femme au coin du feu avec un bon vin, je suis heureux de la voir tous les soirs dans le salon…
La réalisation d’un fantasme, aussi excitant soit – il ne vaut rien dans la durée… Alors que l’amour et le bien être, si.
Mais ce bien-être, pour moi, et intiment lié à la sexualité…c’est là le maillon faible, chez moi, et dans notre couple. J’essaie de lui expliquer, mais le message ne passe pas facilement.

autre chose. je sentais mon corps bruler a l'époque, je m'en souviens bien. mon désir était palpable et me rendait dingue.
C'était donc forcément trés intense ce que j'ai vécu.
Aujourd'hui, étonement, ça ne me ronge plus. je fait l'amour bien moins souvent, je ne retrouve ma chérie que tout les deux mois.
Mais je ne me suis jamais sentit aussi a l'aise.

Je n’ai que 30 ans, j’ai des envies très intenses et beaucoup de fantasmes, à réaliser. De plus comme j’ai dit, je ne résiste pas aisément au charme d’une femme. Enfin, j’ai tenu jusque maintenant, mais, avec le contexte, il est clair que la tentation est d’autant plus âpre et forte…

Le fait d'aller voir ailleurs pour moi ça ne traduit qu'une chose: un couple qui ne fonctionne pas. c'est quand on est pas bien, ce n'est qu'aprés coup qu'on peu analyser ce genre de chose, on est trop dans le ressentit quand on en plein dedans.

Ce fantasme est triplement excitant :
1) C’est assez pervers, puisqu’il s’agit de faire l’amour, baiser, devant son ex compagnon, car il n’assurait pas au lit, a un très petit sexe et manquant de virilité, elle veut se venger
2) C’est une jolie femme,
3) C’est l’interdit, c’est la « honte » que je ressens à l’idéet de le faire, honte qui se transforme en désir.

Vous comprenez pourquoi je ne peux mêler mon épouse à cela…J’aurais HONTE de lui dire un tel désir.

Et le fait de parler de fantasme sans avoir peur d'étre jugé ça libére aussi: le fait que je fantasme parfois sur des collégues ou autre, ça lui fait pas peur. le fait de parler de ce qui m'excite, ça m'en libére d'une certaine façon et renfocre notre complicité.
Il est vrai que je n’ose pas facilement en parler…
ça peut trés bien arrivé que je profite d'un autre corps, je sais qu'on peu jamais dire jamais. mais ce sera en lui disant.
voili voilou, j'espére pas vous avoir saoulé^^

Toi et Kires, vous êtes un couple beaucoup plus libre sexuellement et plus expérimenté. Vous n’avez pas ces chaines qui vous entravent.

Pas du tout, et je te remrcie pour ton témoignage et la peine pour m’avoir consacré du temps.

Merci Bikette! Effectivement, le bleu pétait aux yeux...